— attualità ecclesiale —

FRATE CIPOLLA, QUEL PERSONAGGIO IDEATO DA GIOVANNI BOCCACCIO CHE ISPIRÒ UN SERMONE DI FUOCO A SAN BERNARDINO DA SIENA NEL MEDIOEVO ILLUMINATO. MENTRE OGGI, NEL BUIO DELLA MODERNA RAGIONE, PER RAGGIRARE I CATTOLICI DELL’ANALFABETISMO DIGITALE, BASTA DIRE: «MI È APPARSA LA MADONNA E MI HA DETTO CHE …»

.

[…] una volta giunsero di primo mattino i camerieri per avvisare il Sommo Pontefice Benedetto XIV che durante la notte era scoppiato un incendio a Roma nel rione Monti. Al ché sbottò: «Cazzo! E ci sono stati morti?». Monsignor Teodoro Boccapaduli lo strattonò discretamente. Dopo che i camerieri gli ebbero dettagliato la gravità del fatto, il Sommo Pontefice replicò sbottando: «Cazzo!». E Monsignore lo strattona di nuovo. A quel punto Benedetto XIV, preso dal dispiacere per quel grave resoconto, si volta verso il prelato sbottando: «Boccapaduli, mi hai rotto i coglioni: cazzo, cazzo, cazzo! Ah, la voglio santificare questa parola. Anzi voglio promulgare una bolla del cazzo, per concedere l’indulgenza plenaria a chi pronuncia questa parola dieci volte al giorno».

.

Autore
Ariel S. Levi di Gualdo

.

.

PDF  articolo formato stampa
.

.

AUDIO LETTURA DELL’ARTICOLO

I Padri de L’Isola di Patmos hanno inserita in tutti gli articoli la audio-lettura a uso dei Lettori colpiti da quelle disabilità che impediscono la lettura, fornendo al tempo stesso un servizio utile anche a coloro che trovandosi in viaggio e non potendo leggere possono usufruire agevolmente della audio-lettura

.

.

dipinto d’epoca del Sommo Pontefice Benedetto XIV [Bologna 1675 – Roma 1758], che con scurrile eleganza minacciò alcuni curiali scandalizzati dalle sue parole colorite, di promulgare una «Bolla del cazzo»

Più che avanzare un’ipotesi, oso attribuirmi una piccola scoperta: in un suo sermone infuocato San Bernardino da Siena [Massa Marittima 1380 – L’Aquila 1444] si ispirò, o fu in ogni caso influenzato dalla novella di Frate Cipolla racchiusa nell’opera Decameron, composta da Giovanni Boccaccio tra il 1349 e il 1351.

.

Il fratacchione boccaccesco, era solito girare i paesi del contado mostrando ai bifolchi le reliquie più improbabili, tra le quali il dito mignolo dello Spirito Santo, una delle costole del «Verbum caro fatti alla finestra» [storpiatura del latino: et Verbum caro factum est], i raggi della stella che apparve ai tre Magi in Oriente, un’ampolla contenente il sudore di San Michele Arcangelo caduto dalla sua fronte quando combatté col Diavolo, la mascella della Morte di San Lazzaro e via dicendo.

.

Trovandosi in quel di Certaldo, aveva promesso ai villici che il giorno seguente avrebbe esibita al popolo una straordinaria reliquia: una penna caduta all’Arcangelo Gabriele durante l’Annunciazione. Senonché la notte, due burloni del luogo sottrassero la preziosa penna angelica dall’interno della scatola in cui si trovava custodita, sostituendola con dei carboni. Al che, quando Frate Cipolla aprì la scatola per esibire la preziosa reliquia ai beoti, scoprendo al suo interno dei carboni, non si sgomentò, provvide a scusarsi coi presenti dicendo che alla sua partenza aveva preso per errore il contenitore sbagliato, identico a quello in cui si trovava conservata la preziosa penna. Così, dopo le scuse, provvide a esibire al popolo i carboni sui quali fu arrostito il Santo Martire Lorenzo.

.

Alcuni decenni dopo, Bernardino degli Albizzeschi, figlio di una potente famiglia dell’alta Maremma toscana, oggi universalmente noto come San Bernardino da Siena [Massa Marittima 1380 – L’Aquila 1444], in uno dei suoi sermoni si scagliò contro le superstizioni popolari, prendendosela in particolare con le false reliquie e il redditizio mercato che vi girava attorno. Oggetto di quel sermone dall’evidente impianto boccaccesco, fu la reliquia del latte della Beata Vergine Maria conservata nella chiesa collegiata di Montevarchi, a cui riguardo tuonò Frate Bernardino:

.

«E sia chi si voglia, io dico che non piacciono a Dio queste tali cose. Come del latte della Vergine Maria. O donne, dove siete voi? E anco voi, valenti uomini, vedestene mai? Sapete che si va mostrando per reliquie: non v’aviate fede […] Forse che ella fu una vacca la Vergine Maria, che ella avesse lassato il latte suo, come si lassa delle bestie, che si lassano mugnare? Io ho questa opinione: ossia che ella avesse tanto latte né più né meno, quanto bastava a quella bochina di Cristo Jesu benedetto» [San Bernardino da Siena – Devozioni Ipocrite. in: Baldi. Novellette ed esempi morali di S. Bernardino da Siena, ed. 1916].

.

Com’è noto agli studiosi seri, il Medioevo, quello vero, suddiviso nello spazio di quasi mille anni in tre diverse epoche susseguite nel corso della storia, non fu affatto l’epoca dei “secoli bui”, ma dei secoli della luce. Nel Medioevo si ebbe infatti il più alto sviluppo della luce della ragione speculativa, unita al senso critico e a uno spirito di incessante ricerca nei vari àmbiti del sapere scientifico. Basterebbe che i libri di storia in uso nelle scuole non fossero scritti da ideologi asini, perché allora sarebbe chiaro a tutti che le leggende nere sul Medioevo sono state costruite a tavolino sul finire del Settecento dagli illuministi avvelenati d’odio verso tutto ciò che era cattolico. Furono infatti costoro, animati da ideologia distruttiva, a relegare il Medioevo ai “secoli bui” in nome dei loro presunti “lumi della ragione” accesi sotto le ghigliottine francesi, dove le teste cadevano una dietro l’altra in seguito ad accuse basate su pure illazioni, spesso su pura invidia sociale, oppure dopo farseschi processi sommari nei quali non era concesso agli imputati né il diritto alla difesa, né quello alla parola [vedere la mia opera Nada te Turbe, QUI]. Il tutto contrariamente al tremebondo processo inquisitorio, frutto questo sì, delle più assurde e false leggende nere. Oh, quale crassa ignoranza! Il processo inquisitorio, oltre ad aver stabilito il diritto giuridico alla difesa dell’imputato, non poteva proprio essere celebrato, senza difesa e diritto di parola. Basterebbe leggere le opere giuridiche e i relativi atti dei glossatori bolognesi, che tra l’XI e il XII secolo, nel “buio” medioevo dettero vita a tutti quelli che diverranno poi i moderni istituti giuridici, dopo avere recuperato il Corpus Iuris Civilis di Giustiniano e reinterpretato tutti i testi classici.

.

Eppure, ai giorni nostri, anche l’ultima delle puttanelle illetterate assurta agli onori televisivi come conduttrice di qualche seguito talk show, dall’alto della sua desolante ignoranza non manca di fare riferimenti pseudo storico-intellettuali al Medioevo, o allo spirito medioevale, il tutto per creare effetto, o peggio mettere in cattiva o ridicola luce qualche cosa di retrivo o di superstizioso. Purtroppo, la puttanella, giunta nel luogo in cui è giunta dopo essere liberamente saltata da un letto a un altro di manager e produttori – salvo denunciarli trent’anni dopo per molestie appena comincia a soffrire del calo di popolarità –, ignora che il Medioevo è l’epoca della riscoperta, dello studio e della messa in salvo di tutta la filosofia e la letteratura classica. Se noi, oggi, possiamo leggere le opere più critiche redatte da autori greci e romani contro il nascente Cristianesimo, o se possiamo leggere i carmi più lussuriosi e pornografici vergati da Valerio Gaio Catullo, non è certo per merito degli illuministi inventori di leggende nere e falsi storici, ma perché queste opere sono state salvate, trascritte e tramandate sino ai giorni nostri dai monaci amanuensi benedettini, nati nel VI secolo dal monachesimo fondato da San Benedetto da Norcia. E, nell’ambito del monachesimo benedettino, tra le varie cose si sviluppò sia il nome, sia lo stesso concetto socio politico di Europa. Quindi, sempre con buona pace della puttanella che dal portentoso mezzo televisivo si rivolge sovente a milioni di ascoltatori, è presto detto che il Medioevo è San Pier Damiani, Sant’Anselmo d’Aosta e i grandi maestri della scolastica. Il Medioevo è San Bernardo di Chiaravalle, San Tommaso d’Aquino, San Bonaventura da Bagnoregio, Duns Scoto. Il Medioevo sono i grandi ingegneri, architetti, matematici, astronomi e alchimisti. Il Medioevo ha segnata la stagione dei grandi letterati: la Scuola letteraria siciliana di Federico II di Svevia, Guido Cavalcanti, Dante Alighieri, Francesco Petrarca, Giovanni Boccaccio …

.

L’uomo del Medioevo, aveva anche un gusto straordinario della satira, che tanto più era pungente quanto più faceva ridere pontefici, imperatori e regnanti, nessuno dei quali rinunciò a dilettarsi sulle opere satiriche più pungenti, non solo quelle del Boccaccio, ma anche quelle del più scurrile Pietro l’Aretino. Quando qualcuno voleva deliziare il Sommo Pontefice Pio II [Corsignano di Pienza 1405 – Ancona 1464], non doveva far altro che ingaggiare un talentato cantastorie per eseguire le rime del suo concittadino senese Cecco Angiolieri [Siena 1260 – Siena 1311 c.a]:

.

S’i’ fosse foco, ardere’ il mondo;
s’i’ fosse vento, lo tempestarei;
s’i’ fosse acqua, i’ l’annegherei;
s’i’ fosse Dio, mandereil’en profondo;
.
s’i’ fosse Papa, serei allor giocondo,
ché tutti cristïani embrigarei;
s’i’ fosse ‘mperator, sa’ che farei?
a tutti mozzarei lo capo a tondo.

.

Non che Silvio Enea dei conti Piccolomini, salito poi al sacro soglio col nome di Pio II, fosse da meno in tagliente sarcasmo, come quando in modo ironico condannò la richiesta e la speranza di ottenere da lui favori motteggiando:

.

Quad’ero Enea,

nessun mi conoscea,

ma adesso ch’io sono Pio,

tutti mi chiaman zio.

.

Un anziano teologo domenicano, discorrendo a riguardo del Medioevo definito da molti odierni asini come epoca dei cosiddetti “secoli bui”, con scientifica sapienza ironizzò dicendo: «Magari, l’uomo d’oggi avesse la ragione speculativa e il senso critico e analitico di quello del Medioevo! Purtroppo oggi, l’uomo per così dire illuminato, la sua presunta ragione la esercita ragionando o col cazzo o con le emozioni soggettive». Inutile a dirsi: ragionare col cazzo o le emozioni soggettive, segna la morte peggiore della ragione. Una morte che, all’apice della nostra iper-tecnologia, ci ha fatti precipitare in nuove forme di analfabetismo, molto più devastanti di quelle del passato. Senza infatti andare a ritroso nei secoli, basta fare un salto all’indietro di appena un secolo, agli inizi del Novecento, ai tempi delle Veglie di Neri, opera dello scrittore toscano Renato Fucini [Monterotondo Marittimo 1843 – Empoli 1921]. Partiamo anzitutto dall’elemento della memoria: anziani contadini che a malapena sapevano leggere e scrivere, non pochi dei quali versavano in condizioni di totale analfabetismo, erano delle autentiche biblioteche ambulanti di letteratura. Durante le veglie serali, nei tempi in cui non esisteva cinematografo, men che mai il televisore, intrattenevano narrando opere imparate a memoria: dalla Gerusalemme Liberata di Torquato Tasso a L’Orlando Furioso di Ludovico Ariosto. Io stesso posso di ciò dare testimonianza, quando bambino di appena dieci anni, nella bassa Maremma toscana, sul confine con il Lazio, per la prima volta conobbi l’esistenza dell’opera di Dante Alighieri, per l’esattezza L’Inferno, grazie a un anziano contadino, all’epoca ultra ottantenne – stiamo quindi parlando di un uomo nato sul finire dell’Ottocento – che si mise a narrare, a noi bimbi, del Conte Ugolino e dell’Arcivescovo Ruggieri recitando a memoria:

.

La bocca sollevò dal fiero pasto
quel peccator, forbendola a’capelli
del capo ch’elli avea di retro guasto.
.
Poi cominciò: «Tu vuo’ ch’io rinovelli
disperato dolor che ’l cor mi preme
già pur pensando, pria ch’io ne favelli.
.
Ma se le mie parole esser dien seme
che frutti infamia al traditor ch’i’ rodo,
parlar e lagrimar vedrai insieme […]

.

Presente una mia cugina, oggi settantenne, all’epoca appena laureata in lettere classiche, sbalordita disse poi agli altri familiari presenti: «Non ha sbagliata, non dico una frase, ma neppure una parola!». Quell’uomo aveva memorizzato interi libri di letteratura, che non aveva letto: li aveva appresi sin da bimbo nel corso delle veglie. Seppi, in seguito, che aveva fatto la seconda classe delle scuole elementari, il tempo strettamente necessario per imparare i basilari rudimenti della scrittura e della lettura, acquisiti i quali aveva seguito genitori e familiari nei campi di lavoro agricolo.

.

Molti nostri adolescenti super tecnologici, già sul finire delle scuole elementari hanno intere collezioni di film pornografici registrati nei loro smartphone; mentre le ragazzine, già a undici o dodici anni, postano le loro foto sui social media in abiti e posizioni che farebbero impallidire le prostitute che lavoravano nei vecchi bordelli, prima che nel 1952 la Legge Merlin ne decretasse la chiusura, grazie a una proposta di legge del Senatore Angelina Merlin, del Partito Socialista, presentata nel 1948. Eppure, questi moderni “mostri” iper-tecnologici, al contrario dell’uomo del Medioevo e dell’uomo di ieri, quello de Le veglie di Neri, posseggono siffatte carenze mnemoniche da non ricordare neppure il numero del telefono cellulare dei loro genitori. Ebbene: sapete che cosa accade se l’umana intelligenza, soprattutto attraverso il ragionamento e la memoria, non è esercitata? All’incirca può accadere quel che abbiamo sotto gli occhi: una generazione di idioti apatici e ignoranti. Proprio così: siamo regrediti a forme di analfabetismo spaventoso, basterebbe leggere i testi redatti da neo-laureati, per rimanere sconcertati dinanzi a cotanta sintassi deficitaria arricchita da errori grammaticali grossolani. Però … siamo evoluti. Tanto da permetterci con inaudita spocchia di fare ironia sul Medioevo, noi che non siamo più in grado di esercitare la ragione e il giudizio critico oggettivo, perché ormai ragioniamo solamente: o col cazzo o con le emozioni soggettive che fuoriescono dal nostro egocentrismo e dal nostro cieco narcisismo patologico. È presto detto che questa generazione, figlia degenerata dell’analfabetismo digitale, priva di memoria storica e di quella stessa memoria cerebrale esercitata, utile a farci ricordare perlomeno il numero telefonico dei nostri genitori, non dovrebbe permettersi, neppure per scherzo o per gioco ai paradossi, di ironizzare sul glorioso Medioevo bollandolo come epoca dei “secoli bui”.

.

«Come mai scrivi pezzi così lunghi?», mi hanno domandato alcuni precisando: «… la gente non legge più. Ormai le persone saltano frenetiche per la rete e, più di una paginetta scarsa, non leggono». Senza esitazione ho risposto: … lo so, ma io scrivo per i pochi, forse per i pochissimi che ancòra capiscono, non certo per i molti che non capiscono un cazzo!

.

Ecco, penso sia la quarta volta che menziono la parola “cazzo”, quasi come se non riuscissi a esprimermi senza certi schizzi di colore, cosa che invece riesco benissimo a fare. Cosa dirvi: in questi momenti di desolazione, uno schizzo di colore acceso lasciatelo pure a questo povero prete di mezza età alle soglie della vecchiaia, affinché ciascuno possa godere del proprio divertimento. Infatti, al termine “cazzo”, si unisce anche quell’altra bella frase idiomatica di … “notorie teste di cazzo”, vale a dire l’esercito sconfinato di coloro che non capiscono un emerito cazzo di ciò che hai scritto, o del modo profondo, volendo anche scientificamente pertinente, in cui l’hai scritto. Quindi, le idiomatiche e omonime teste di cazzo, si fossilizzano solo su questa parola, dopodiché, bigotti e pinzochere sedicenti cattolici mandano messaggi indignati al prete volgare, corredati da lezioni di stile e di morale. Di solito fanno tutto questo sbagliando due verbi, un sostantivo e un congiuntivo in una frase di quattro righe, saltando le doppie e considerando inutile la punteggiatura, per non parlare della omissione della lettera “acca”. Però ti danno lezioni di stile, queste gran belle persone scandalizzate dalla menzione del termine “cazzo”.

.

Questo nobile termine era molto amato e usato dal Sommo Pontefice Benedetto XIV [Bologna 1675 – Roma 1758], al secolo Prospero Lambertini, bolognese. Con usuale frequenza l’Augusto Pontefice si lasciava andare a espressioni molto colorite, a partire dal suo primo affaccio dinanzi alla folla esultate dopo la sua elezione al sacro soglio. Fu infatti in quell’occasione che, vedendo quella gran folla radunata nella piazza della papale arcibasilica di San Pietro, disse a bassa voce al prelato a lui vicino: «E tutta questa gente, come campa?». Il prelato, che non era da meno e che del neo-eletto aveva profonda conoscenza, rispose: «… campano tirandoselo nel culo gli uni con gli altri». Replica il Pontefice: «… già! Poi ci siamo noi, che invece lo tiriamo nel culo a tutti!». In seguito, all’interno della curia romana, destò più volte stupore e perplessità ch’egli solesse intercalare dicendo «cazzo!». Fin quando l’Augusto Pontefice incaricò un suo assistente di camera, Monsignor Teodoro Boccapaduli, di tirarlo discretamente per la veste, se fosse partito con certi frasari coloriti. Fin quando una volta giunsero di primo mattino i camerieri per avvisare il Sommo Pontefice che durante la notte era scoppiato un incendio a Roma nel rione Monti. Al ché sbottò: «Cazzo! E ci sono stati morti?». Monsignore lo strattonò discretamente. Dopo che i camerieri gli ebbero dettagliato la gravità del fatto, il Sommo Pontefice replicò sbottando: «Cazzo!». E Monsignore lo strattona di nuovo. A quel punto Benedetto XIV, preso dal dispiacere per quel grave resoconto, si volta verso il prelato sbottando: «Boccapaduli, mi hai rotto i coglioni: cazzo, cazzo, cazzo! Ah, la voglio santificare questa parola. Anzi voglio promulgare una bolla del cazzo, per concedere l’indulgenza plenaria a chi pronuncia questa parola dieci volte al giorno».

.

Molto vi sarebbe da narrare su questa grande figura, sicché ci limitiamo a dire in breve che il Sommo Pontefice Benedetto XIV fu un attento amministratore in favore dei bisogni del popolo e delle attività caritative, al tempo stesso fu un grande promotore delle arti e delle scienze. Dotato di acuta abilità politica, ma al contempo di grande spirito pastorale, fu indefesso custode della fede, promotore delle missioni per la nuova evangelizzazione e al tempo stesso uomo di profonda cultura e apertura mentale, tanto da intrattenere intensi rapporti epistolari con figure molto distanti dal mondo cattolico, dai sovrani protestanti sino al padre stesso dell’anticlericalismo moderno: François-Marie Arouet, noto con lo pseudonimo di Voltaire.

.

Oggi i figli di questo grande secolo buio non sono in grado, all’apice del loro analfabetismo digitale, di ridere sulla Novella di Frate Cipolla, come facevano gli arguti illetterati del contado medioevale. Né sono in grado di comprendere un grande uomo di fede, talmente libero da ogni forma di volgarità interiore ed esteriore, da poter affermare con vero candore: … se non la smettete di rompermi i coglioni, vi promulgo una bolla del cazzo, con tanto di indulgenza plenaria per chi pronuncia questa parola dieci volte al giorno.

.

Domandiamoci: ma chi sono, i veri volgari? Ve lo spiego subito: sono certi cattolici che inviano immagini create con photoshop, raffiguranti un Gesù Cristo in croce sacrilegamente gayzzato, con un volto androgino e un’espressione languida che non ricorda affatto il mistero della passione, piuttosto una fanciulla in attesa del coito. E dinanzi a queste immagini blasfeme, io che ho l’occhio abituato a Cimabue, al Beato Angelico, a Filippino Lippi da Prato, a Tiziano, Giotto e Michelangelo, per seguire con Guido Reni e Cararavaggio, sino alla più recente meravigliosa crocifissione di Salvador Dalì, forse non dovrei sbottare: pseudo cattolici del cazzo, mi avete rotto i coglioni, razza di blasfemi digitali! Cristo Signore non era un bamboccio languido da photoshop con l’aria androgina affisso alla croce, era vero Dio e vero uomo, per questo rese terribilmente vera la croce, per quanto era vero Dio e vero uomo.

.

Solo in conclusione mi rivolgo ai nostri Lettori, dando per scontato che i figli della moderna èra digitale di questo secolo buio, dopo avere letta mezza pagina, scorso in due minuti tutto il testo e individuata la parolina sulla quale polemizzare, nella fattispecie il mitico lemma “cazzo”, già hanno inviato messaggi indignati, quasi ci tenessero al di sopra d’ogni altra cosa, a dimostrare fino in fondo quanto non abbiano proprio capito un emerito cazzo. E mentre del tutto indifferente li lascio affaccendarsi, posto che da anni e anni, ormai, non riescono più neppure a rompermi i coglioni, mi rivolgo ai pochi in grado di ridere su tutti i moderni Frate Cipolla che hanno però una prerogativa: far uscire fuori di tasca i soldi più di quanto un incantatore di serpenti possa riuscire a imbambolare un cobra indiano. Infatti, basta dire al popolino beota, quello dello pseudo cattolicesimo costruito sullo sprezzo della ragione ed eretto sulle soggettive emozioni sentimentali, che il tal giorno nel tal luogo mi è apparsa la Madonna e che mi ha dato un messaggio; detto questo basterà poi aggiungere che la Madonna mi ha rivelato un segreto terrificante che sconvolgerà l’umanità … ed ecco i portafogli aprirsi come fisarmoniche. Cosa mi ha detto la Madonna apparendomi? Basterà dire: “… la Madonna mi ha detto di dirvi che lei vi ama e che vi invita a essere buoni ed a pregare …”, ed ecco che le fisarmoniche si allargheranno ancora di più, se alla insulsa banalità del messaggio si unirà il grande prurito morboso del terrificante segreto, perché a quel punto le fisarmoniche esploderanno, sino alla vera e propria pioggia di danaro.

.

Nello svolgimento della loro opera apostolica, i Padri de L’Isola di Patmos hanno sempre dovuto combattere con scarse risorse di danaro, sebbene indispensabile per portare avanti le nostre attività. Non essendo però dei Frate Cipolla, né avendo apparizioni della Beata Vergine Maria, né avendo ricevuto dalla Mater Dei alcun segreto terrificanti in custodia attraverso il quale suscitare il prurito del moderno contado iper-tecnologico, riusciamo da sempre a sostenerci con molta difficoltà, specie in questo periodo. Possiamo infatti sostenerci solo con le libere offerte e con la vendita dei libri delle nostre edizioni, che per oltre due mesi sono state bloccate, non avendo potuto, l’azienda di cui ci serviamo, provvedere alla stampa e alla distribuzione, perché durante l’emergenza da Coronavirus è stata data priorità a tutti i generi di prima necessità. Dal canto nostro chiediamo raramente aiuto, lo facciamo solo e di prassi una volta all’anno, non certo intervallando la recita del Santo Rosario trasmesso via radio con la richiesta di donazioni e la menzione del numero di conto corrente inserita tra il Gloria Patris ed il Pater Noster, sempre a proposito di Frate Cipolla. Quindi vedete voi …

.

La verità ci renderà liberi, come recita il nostro motto tratto dal Vangelo del Beato Apostolo Giovanni [cf. Gv 8,32], ma al tempo stesso sappiamo quanto la verità non abbia mai pagato nessuno, in particolare quando si dicono quelle verità che nessuno vuol sentirsi dire, né quando si richiama alla realtà, alla fuga dalle emozioni e dai fatui sentimentalismi. La verità non paga quando si insiste a più non posso che la fede si muove sulla ragione e che richiede raziocinio e profondo senso critico e analitico, perché in questa era dell’analfabetismo digitale, agire a questo modo è un’autentica politica al suicidio, a ben considerare che oggi, la gente che si dice cattolica, vuole emozioni irrazionali, elementi sensazionali, tanta polemica sterile e tanto futile pettegolezzo. E chi offre questi prodotti, sarà sempre e in ogni modo lautamente pagato.

.

Se vi sono taluni disposti a dire, con la sapienza del Sommo Pontefice Benedetto XIV: «… cazzo, ma non se ne può più di questo scadimento e di questi pseudo cattolici alle gomme rosa big babol, che mandano in giro immagini di languidi cristi androgini affissi alla croce e di madonnine perse tra fiorellini e nuvole che paiono cartoni animati, rasentando spesso la vera e propria blasfemia». Ebbene, coloro che hanno questo sentire e questo autentico spirito cattolico, o che cercano di perfezionarsi nella autentica fede cattolica, non si limitino solo a dirci «bravi!», «siete autentiche voci della fede cattolica», «le vostre parole ci sono di aiuto, conforto e sostegno in questo momento di terribile crisi sociale ed ecclesiale», ma ci mandino qualche offerta, perché ne abbiamo molto bisogno per il nostro apostolato svolto interamente a servizio vostro, non certo per il puro diletto nostro. E non fatevi scrupoli di sorta, perché nella causale potete tranquillamente scrivere “offerta del cazzo”. Capiremo tutto, capiremo all’istante che siete autentici cattolici e veri amici che come noi, di questo secolo buio digitale non ne potete più, perché tutti, noi pochi intelligenti e noi pochi uomini di fede sopravvissuti, ne abbiamo ormai veramente i coglioni pieni. E si noti che “coglioni” non è una parolaccia, tutt’altro: sono gli attributi psicofisici più importanti di cui Dio ha dotato l’uomo creato a sua immagine e somiglianza, non certo creandolo come una vignetta languida con photoshop.

.

dall’Isola di Patmos, 25 maggio 2020

 .

.

.

.

.

.

.

IL NOSTRO NEGOZIO LIBRARIO

Cari Lettori,

visitate il nostro negozio librario e sostenete la nostra opera acquistando i libri dei Padri de L’Isola di Patmos [vedere QUI]

.

«Conoscerete la verità e la verità vi farà liberi» [Gv 8,32],
ma portare, diffondere e difendere la verità non solo ha dei
rischi ma anche dei costi. Aiutateci sostenendo questa Isola
con le vostre offerte attraverso il sicuro sistema Paypal:

oppure potete usare il conto corrente bancario:
IBAN IT 08 J 02008 32974 001436620930 
in questo caso, inviateci una email di avviso, perché la banca
non fornisce la vostra email e noi non potremmo inviarvi un
ringraziamento [ isoladipatmos@gmail.com ]

.1

oppure potete usare il conto corrente bancario:

intestato a Edizioni L’Isola di Patmos

IBAN IT 74R0503403259000000301118
in questo caso, inviateci una email di avviso, perché la banca
non fornisce la vostra email e noi non potremmo inviarvi un
ringraziamento [ isoladipatmos@gmail.com ]

.

.

.